| « | Но если Боря Моисеев — артист, то кто тогда я? | » |
| — Сергей Калугин, музыкант традиционной сексуальной ориентации |
«А ну-ка, %username%, повернись к лесу передом…» Боря Моисеев
( Барух Мойсес ) — еврейский расовый и белорусский национальный ахтунг, балерун жопой, певец под фонограмму, танцор руками и ногами, очко член партии «Единая Россия» и добрый брат-близнец Дмитрия Киселева. На афишах встречается сидящим на унитазе, но инвайта на Лепру не имеет.
[править] Родился
Боря рос без отца. Его мать, Геня Борисовна Мойсес, была политзаключённой. Педивикия говорит, что её убил некий глухонемой, который ошибся дверью. Сам Боря в одном из интервью для какой-то быдлопередачи утверждал, что в детстве стал жертвой анального изнасилования в жопу и потому стал таким. Но свечку, естественно, никто не держал, так что .
Некоторые источники утверждают, что это всего лишь легенда, выдуманная то ли самим Моисеевым, то ли с помощью продюсера (Евгения Фридлянда или Кима Брейтбурга). Но для имиджа артиста она оказалась очень удачной. Мать его и правда сидела в тюрьме, но не за политику, а за растрату. Родился он вовсе не на зоне, соседи по дому его хорошо помнят и удивляются такой его «биографии». И об изнасиловании в 8-летнем возрасте — вероятнее всего, это тоже фантазии Бориса Михайловича. Но это лишний раз подтверждает его сексуальную ориентацию — пассивные геи очень любят фантазировать на темы их изнасилования в детстве и несчастной судьбы, вызывая тем самым жалость окружающих.
Водородные планы Украины зависят от российского газа
Давайте оставим сексуальную ориентацию Бориса Моисеева в покое. Каждым аншлаговым концертом Моисеев доказывает превосходство иррационального над рациональным, чувственного над ментальным. Разве это недостойно того, чтобы поразмыслить над феноменом Бориса Моисеева?
В самом деле, этот артист не умеет в привычном понимании петь. Не умеет в привычном понимании танцевать. При этом его харизма простирается столь далеко, что в насквозь гомофобном российском обществе даже в маленьких провинциальных городах он собирает полные залы влюбленно глядящих глаз.
Требуется объяснение. Но его нелегко найти. За что же его так любят? Когда-то я увидел впервые поющего Бориса Моисеева на концерте как раз в маленьком, вполне заштатном городишке. Уже было то скандальное признание газетам в голубой ориентации, уже было мелькание Моисеева рядом с Аллой Борисовной…
Но те люди, которые купили билеты и пришли в облезлый пыльный драмтеатр на концерт Моисеева, – они шли не посмотреть на «живого гея». Они шли на артиста. Они знали его песни, подпевали.
Я запомнил, как рядом со мной вполне обычная женщина с выщипанными тонкой стрелой бровями и крашенными фиолетовыми чернилами волосами постанывала при каждом охе-вздохе томного Бориса.
Моисееву не достался вокальный дар, но достался артистический. Мелодекламация в его исполнении звучит как русский эротический эпос
Читайте также:
Точнее, Борисом тогда называли только Ельцина. А Моисеев был Борюсиком. А сам он себя называл Борькой. Но женщины с влажными блестящими глазами никогда не называли его Борькой, это звучало по отношению к нему как-то не так.
Только – Борюсик.
Спустя много лет, когда я уже стал журналистом, мы выпивали коньяк на квартире у Юлиана. Юлиан живет в одном доме с Моисеевым, в соседнем подъезде. В том самом доме на Маяковской, куда в нынешнем туре Моисеев на каждом концерте зачем-то приглашал всю страну на «гречку с котлетой».
И вот раздался звонок, мы прервали интервью, и я удивлением услышал в телефонной трубке отборный и ласковый мат Бориса Моисеева. С удивлением, потому что никогда не слышал, чтобы так виртуозно и при этом мягко выражались ненормативной лексикой. Всякое бывает – в шоу-бизнесе вообще принято думать матом. Но тут был какой-то удивительный мат – обаятельный и необидный. Если человек так может разговаривать табуированной лексикой, то что он может сделать со словами песни?
Уверен, что почти никто не знает, сколько альбомов выпустил этот артист. Его музыкальная карьера началась в тот момент, когда выпуск альбомов перестал что-либо значить в мире поп-музыки.
Между тем он выпустил восемь полноценных альбомов, не считая ремиксов, компиляций и концертных DVD. И ни один из них я не могу слушать как поп-альбом. Песни Бориса Моисеева без присутствия самого Моисеева звучат как-то блекло, вяло, архаично.
Все меняется, когда включается традиционная плюсовая фанера, вспыхивают прожекторы, разбегаются в стороны танцовщики и танцовщицы шоу-балета и выходит на авансцену артист Борис Моисеев. Это надо видеть самому. Впечатление от клипов и телесборных концертов никуда не годится.
Да что далеко ходить? 4 марта прошел концерт Моисеева в Кремле. Много ли артистов даже первого эшелона обойдутся в таком важном большом концерте без самых раскрученных хитов своей карьеры?
Смотрим плей-лист. Прозвучали «Паганини», «Неоконченный роман», «Наша любовь», «Главное – маленьким не умереть», «Любимый человек», «Художник», «Туда и обратно», «Учительница по любви», «Петербург – Ленинград», «Каждый хочет жить», «Черный бархат», «Звездочка», «Глухонемая любовь» и «Короли и шуты».
| Давайте оставим сексуальную ориентацию Бориса Моисеева (фото Светлана Мальцева/NEWSmusic.ru) |
Что это? Ни одной песни, принесшей славу и заезженной радиостанциями, кроме прошлогодней бомбы «Петербург – Ленинград» и старенькой «Глухонемой любви». Где «Голубая луна»? Где «Дитя порока», как любили его называть раньше журналисты? Где гимн гей-клубов всей страны «Крошка» и двусмысленная версия «Если бы парни всей земли»? Где «Щелкунчик» и «Танго-кокаин»? Переполненный Кремль услышал совершенно новую полноценную программу «Леди & джентльмены». Надо ли вспоминать про артистов, годами живущих одним хитом лохматого года выпуска…
Моисееву не достался вокальный дар, но достался артистический. Мелодекламация в его исполнении звучит как русский эротический эпос. Безупречное интонирование русского разговорного языка идет в контрапункт с еле небрежной томностью, психологическая органика артиста – с фривольной хореографией. И высекается искра образа.
Отними у образа картинку – и звук не покажется самодостаточным.
В артистической традиции вообще актеры делятся на тех, кто «с голосом» и кто без. Убери визуальный образ Миронова – и одного голоса уж мало для цельности образа. А вот Иннокентий Смоктуновский хорош в любом дискурсе.
В старых русских театрах было даже целое амплуа резонера, куда брали исключительно актеров с басовитым выразительным голосом. Играть насквозь положительного персонажа неинтересно, а вот произносить ходульные высокоморальные фразы веско и чрезвычайно убедительно требовалось.
И напротив, герои-любовники были крайне выразительны внешне, но разговаривали весьма противными для сегодняшнего уха нервными писклявыми тембрами. Дамам нравилось.
Так и Моисеев. Сидя в кресле зрительного зала, буквально физически ощущаешь поток харизмы, льющийся от порою нелепых па бывшего балетного артиста. Так бывает. Разве никто в жизни не умилялся неловким движениям маленького щенка?
Щенок органичен от природы. Артисты – оттуда же.
Моисеев не лжет в самом рискованном шепоте – у него просто такая правда. За кулисами вышеупомянутого концерта я спросил Иосифа Кобзона, одного из лучших вокалистов отечественной эстрады и многолетнего педагога Гнесинки, о тайне обаяния Моисеева.
| Моисееву не достался вокальный дар, но достался артистический (фото Светлана Мальцева/NEWSmusic.ru) |
– Борис – разноплановый актер. И очень профессиональный актер. Я много лет наблюдаю за ним, и мне нравится, что он неистов в своих поисках. Если б вы знали, чего это ему стоит. У него огромный коллектив, люди в котором работают из разных городов. Он с ними репетирует без устали, чтобы создать такое шоу. У него возвышенное отношение к любви. Что касается его сексуальной ориентации, то Борис не дает никаких оснований, чтобы об этом навязчиво думать. Он такой, какой есть. Он талантливый и очень любящий. Я считаю, что его шоу является одним из самых ярких представлений на нашей сцене.
Иными словами, и многоопытный Кобзон видит в Моисееве прежде всего актера и шоумена. Сколько бы ни было танцоров на сцене, программа Моисеева всегда выстроена как моноспектакль. И действие строится по театральным законам. Только актер Моисеев облекает свои монологи в музыкальную попсовую форму. Чтобы слышнее было. Получается поп-музыкальный спектакль.
И можно сетовать на явную примитивность аранжировок, на отсутствие технически сложных вокальных партий, на саунд из дедушкина сундука… Только незачем. Когда актер поет, ему зачастую лишь вредят нарочито усложненные аранжировки. Актеры даже наоборот, нарочито упрощают аккомпанемент для их выразительного голоса.
Моисеев упростил все. Кроме своей артистической правды и яркого шоу. Так есть ли секрет Моисеева или нет его? Эту колонку наверняка читают люди, большинство из которых никогда не любило и не понимало феномен явного фрика Бориса Моисеева. Хотелось объяснить, за что же его любят другие.
За искреннюю любовь к ним, любящим. Любящим театр одного искреннего актера. Диспозиция известна со времен Шекспира: короли и шуты. Короли – в зале. Шут – на сцене. Шут Борис Моисеев. Хотите почувствовать себя королем?
[править] Пацан к успеху шёл
| « | Ну зачем он начал петь, танцевал бы как раньше | » |
| — среднестатистический телезритель 90-х годов |
В какой-то момент Боря Моисеев явно вдохновился клипами расовой шведской группы «Army of Lovers» и решил запилить свою. Только с блекджеком и шлюхами. Поскольку к этому моменту Боря был уже явно тёртым калачом, то он разумно рассудил, что две пары — это как бы шведская семья, простому дрочеру не интересная, поэтому поступил умнее. Он создал группу с одним ахтунгом (собственно, собой) и двумя лесби (для кунов), точнее, двумя уже не совсем тян, но вполне ещё фапабельными пилотками, которые начали косплеить лесбиянок. Таким образом, Боря умудрился стать гибридом J-Rockа и «Тату» одновременно, невозбранно отгребя нехило профита: всё-таки такого, да ещё на русском, в те времена почти-то и не было: Пенкин всё же был ахтунгом намного более унылым.
Поскольку на тот момент тема была ещё не раскрыта практически никак, то альбом взорвал российскую эстраду: к этому моменту Моисеев знал, как поставить танцы довольно хорошо, попадание с антуражем и барочной готичностью было стопроцентным, а тексты разумно обходили гомосятину, не выставляя её прямо, а как бы намекая на неё: «Смотрите! Меня хотят чистые непорочные тян! Но я слишком порочен для этого! Моя душа слишком порочна для их невинных намерений! Берите, берите же их себе, вы этого более достойны!» Опять же, такой подход позволял добиться и шлика, и фапа одновременно.
В принципе Борис Моисеев на тот момент ещё был достаточно талантлив, а связи с Пугачёвой ещё были достаточно крепкими (а конкуренция — ну оооочень непрямой), чтобы позволить себе держаться на эстраде достаточно долго, если бы не одно но: возраст. Всё-таки Боречке по состоянию на начало сольной карьеры в 1995 уже стукнул сороковник, и он начал резко плыть, быстро превратившись из достаточно оригинального клоуна в клоуна унылого голубого, которым его и запомнили многочисленные молодые слушатели, не слышавшие исходного альбома и танцулек.
Новости шоу бизнеса и музыки NEWSmuz.com
В откровенном интервью газете «Жизнь» 54 летний Борис Михайлович впервые рассказал, почему он стал таким и сколько побоев и унижений ему пришлось перенести. Любовь
-
Читайте также:
Мы договорились встретиться с Моисеевым после концерта, и, зайдя в гримерку, чуть не упали в обморок – певец обнимался с женщиной, буквально душил ее в объятиях и кричал: «Лиза! Я не верю своим глазам!» Вспомнив о нас, Борис с большим сожалением расстался с барышней, попросив подождать его в гостиничном ресторане. На глазах певца выступили слезы: «Это моя первая любовь, представляете?!» – огорошил он нас.
Борис Моисеев – Как такое может быть?
– А вот может! Все думают, что я никогда не любил женщин. Может быть, последние 30 лет действительно не любил. Но ее любил страшно! Это было еще в школе. Я сидел с ней за одной партой. Она была первый и последний человек в моей жизни, которому я так безумно доверял. И по сей день Лиза Горбацевич является для меня символом женской красоты и ума.
– Вы пытались как-нибудь завоевать ее внимание?
– Да, естественно. Я дергал ее за косички, подтрунивал над ней, не понимая на тот момент, как ей это все было неприятно… Когда я понял это, начал ухаживать за ней, но мне некуда и не на что было с ней пойти, и поэтому я прятал портфель в подъезде, благо что школа находилась прямо напротив моего дома, и шел ее провожать. В шестом классе мы впервые поцеловались. Но и здесь мне не повезло – нас застукала ее бабушка. Она схватила огромную тряпку и начала меня этой тряпкой бить. А я вместо того, чтобы объяснить, что у нас с Лизой любовь, пустился наутек. Я всегда был очень смелым и рисковым человеком, но вот в делах сердечных я был и остаюсь полным профаном.
– Продолжение следовало?
– Да, когда я в начале осени вернулся из пионерского лагеря, я назначил ей свидание, это было первого сентября. Мы встретились в парке культуры и отдыха и опять произошла у меня оказия – я посадил ее на качели и начал сильно раскатываться. Я был очень худеньким, но в то же время очень активным мальчиком. Я раскатал качели настолько сильно, что она не удержалась и упала. Прямо лицом о землю ударилась. Я как сейчас помню этот момент. Я тогда первый раз подумал, что жизнь моя закончена. И опять меня побили ее родители…
– Вы сильно переживали?
– Конечно. А как может быть иначе. Я постоянно заходил к ней домой и пытался справиться о её здоровье. Так вы что думаете, на этом все закончилось? Ни х..я! Я опять назначил ей свидание, она вроде бы согласилась, но не пришла. Опять переживания, стресс, боль… А потом смотрю – она стоит во дворе школы и целуется с моим товарищем. Такую боль, как тогда, я больше никогда в жизни не испытывал. Знаете, как будто в сердце нож воткнули, хотя, конечно, все через это рано или поздно проходят. Так я потерял своего товарища и свою возлюбленную и…
– И стали тем, кем стали!
– А кем я стал?
– Геем.
– Да! И может, только спустя тридцать лет я думаю, что все же это и решило мою судьбу. Я стал бояться женщин и бояться последствий, приносимых этими странными существами иного измерения. Теперь я четко могу сказать: если бы не тот случай, не та любовь, может, Боренька Моисеев был бы отцом пятерых детей и, трижды женившись, искал себе молоденькую девочку с длинными ногами. А сейчас я ищу и нахожу совсем другое. Кстати, я вполне доволен.
Побои
– У Вас в жизни много было ситуаций с рукоприкладством?
– Да, меня очень часто били! Пожалуй за гомосексуализм я пострадал больше всего. Здесь дело даже не в побоях, сколько в моральном унижении. Хотя и тумаки я за это дело очень часто получал, получаю и, думаю, ещё очень долго буду получать. Меня один раз так избили, причем в самом центре Москвы, что я, когда очнулся, брел весь окровавленный и думал: «За что?» Но когда прошлой осенью избили Романа Виктюка, тут я уже действительно озверел. Как можно было вообще пальцем прикоснуться к такому талантищу? Года два назад я припарковал машину возле одного столичного клуба, и когда вернулся за ней, то она была вся разбита. Лучше б угнали по-человечески, честное слово!
– Но вас и друзья не щадили. Вот, к примеру, Алла Борисовна на каком-то концерте объявила вас «главным геем страны».
– Я не знаю почему, но Алла Борисовна всегда была очень осторожна со мной, я же, наоборот, к ней со всей душой. Другая женщина – Людмила Гурченко – оказалась на редкость завистливой и много непонимания получилось в нашем творческом союзе. Вот я этого понять не могу – зависть к чужому успеху. То ли дело Лолита Милявская. Она очень приятная и харизматичная женщина. Я люблю с ней путешествовать, отдыхать, да, впрочем, я с ней все люблю делать. Однажды мы с ней вместе вели ток-шоу «Без комплексов», там я признался в любви своему отцу и сказал, что приму его любого, лишь бы он появился. Но звонка так и не последовало, хотя я очень ждал, и Лолита меня постоянно утешала и говорила, что однажды холодным зимним вечером он обязательно позвонит и скажет, как он мной гордиться.
– Вы очень хорошо выглядите. Это благодаря пластической хирургии?
– У меня очень сильный характер – если я вдруг набираю лишний вес, то потом не ем неделями. Вот только с Кубы вернулся – занимался там йогой с настоящим гуру. Видите, как похудел? И пластическую операцию тоже делал, да я вообще поэкспериментировал со своей внешностью до хрена. Но сейчас для меня нет ничего лучше спорта. Летом пойду на теннисный корт, поиграю, может, еще и чемпионом стану!
– То есть будете стареть с достоинством?
– А Боря не умеет стареть, потому что он вечный мальчик.
– А плохие черты характера имеются?
– Доброта и доверчивость мои самые дурные привычки.
– Часто у Вас происходит по схеме верю-влюбляюсь-ошибаюсь?
– Всегда.
– От вас уходили, хлопнув дверью?
– Ты, сука, пользовался моим телом, моим банным халатом, моим парфюмом и моей стиральной машинкой, в конце концов, а потом ты сваливаешь, хлопнув дверью? Да пошел ты на х… в таком случае!
– Боря умрет от любви или во время нее?
– Боря умрет любя и занимаясь любовью. Для меня эти понятия неразделимы. Будь то любовь гомосексуальная или натуральная.
Сын
– Вы так часто говорите об ужасной смерти своей мамы.
– Знаете, почему говорю? Потому что это мой единственный способ мести этим подонкам. Очень часто, бывая в Могилеве, я прохожу мимо этого дома, поднимаюсь на этаж, хочу позвонить им в дверь, но не могу. Нет во мне чувства крови и жажды мести, вот нет и все – есть обида и боль, а еще есть всепрощение. Я ведь очень верующий человек. Вот все церкви, которые выходят и кричат о моей жизни, любви, творчестве – это они неверующие, а я верую и буду верить. Мне Господь помогает, а значит, он меня любит, а значит, он меня принял таким.
– Не так давно вы стали дедушкой. Внука-то видели?
– Видел. Он такой же красавец, как и я.
– А своих детей хотите?
– Хочу, но пока мужчины не могут рожать, к моему величайшему сожалению…
– Какие планы у вас на ближайшее будущее?
– Хочу съездить на Олимпиаду в Пекин. Когда я был в Греции, я приносил удачу нашей сборной. В женской команде по волейболу меня даже прозвали талисманом. О как! Странно, что еще на «Евровидении» без меня обошлись!
[править] Современная творческая деятельность
Удивительно, но несмотря на свой сценический образ (а, может быть, благодаря ему), Борис вполне успешно гастролирует и ухитряется собирать полные залы. Причём его целевая аудитория — женщины среднего и старшего возраста, а также семейные пары. А когда он гуляет по бульварам и набережным в провинциальных городах, его сопровождают толпы поклонников.
А еще он Заслуженный артист России, ёбаный стыд. Что, впрочем, символизирует.
[править] «Голубая луна»
Суть такова. В конце девяностых был такой начинающий и подающий надежды молодой певец ртом, Николай Трубач. И угораздило его написать эту самую злополучную песню, которую Коля поначалу исполнял один. Вот хрен его знает зачем он это сделал — парень медленно, но верно подбирался к вершинам музыкального Олимпа, и никакой гомосятины за ним замечено не было. Зато его самого заметили, и Анонимусу песня с тех пор известна в исполнении дуэта Николая Трубача с Борисом Моисеевым.
Песня прогремела на всю страну (и сопредельные страны тоже). ИЧСХ, в ней тема гомосексуализма не раскрывается никак: дуэт поет о вполне нормальной здоровой любви молодого человека к некоей королеве. Правда, в ней ещё упоминается какой-то стрёмный «старший брат», но его гомосексуалистом назвать можно только с огромной натяжкой, ибо он скорее онанист либо импотент, либо просто асексуал, т.к. по тексту «выбрал одиночество небес». Как бы там ни было, но многократное повторение слова «голубая» (да и «братья среди нас») плюс специфический вокал Моисеева придали песне особый смысл. Такие дела.
Несмотря на бешеную популярность сего шлягера (и вышедший вдогонку «Щелкунчик»), карьера самого Трубача стремительно скатилась в сраное говно. Так что ежели пацанчик пытался показать всем свою толерантность, то способ для этого выбрал неподходящий. А песня до сих пор популярна.
Кавер на пейсню
Особенно она популярна у певцов караоке, так как чтобы ее исполнять, можно совсем не иметь голоса и музыкального слуха. Во время программы «Модный приговор» (которую вел Моисеев на укрском канале «Интер») какие-то инди исполнили кавер на «Голубую луну», чем доставили сабжу. Видео сего момента проебалось в анналах зомбоящика, но кавер остался.
Кстати, Загнивающая сообщает нам, что «голубая луна» (англ. Blue Moon) — астрономический термин, обозначающий редкое явление — второе полнолуние в течение одного календарного месяца, наблюдаемое в среднем каждые 2,7154 года.
Маэстро Пух также счёл богоугодным делом поддержать хорошую идею и переделал «Просто Щелкунчик», — всё те же роли, те же сплетни, те же сенсации.
Борис Моисеев: «Я с геями вообще не тусуюсь»
Мы нервно смотрим на часы и вглядываемся в дневной поток машин. Моисеев опаздывает уже на час. Наконец, желтый, почти игрушечных размеров «Смарт», развернувшись в не положенном месте и чуть не выехав на встречку, припарковался в 30 метрах от входа в ресторан. Сомнений нет: так нагло нарушать правила может только он — эгоист и дитя порока. — П***ец. В центре все перекрыто из-за какого-то концерта. А мы прямо по Красной площади поехали! Мент подбегает: «В чем дело?». Я говорю ему: «Да иди ты на х**!». А он мне еще честь отдает, окэй? (Заливается смехом). Я х*ево езжу. Даже не знаю, где право, где лево. Но меня вставляет адреналин. Я сказал себе — хочу водить машину, и все тут. И за неделю научился. Не веришь — у Олега спроси (администратор Моисеева кивает – прим. RS). Правда, правил я не знаю ни х*я. Но жизнь научит. П.Г.: Вам все гаишники честь отдают?
Конечно! Только при въезде в Барвиху были проблемы. Не хотели пускать. Я сказал, что у меня тетя умерла, в квартире уже третий день гниет — тогда пустили. Е.Л.: На счет тети — это правда? Ты что? Шутка, конечно. Е.Л.: Цинично. Не гони… Я вчера пришел в одну пафосную тусовку, окэй? Ширвиндт там и прочие. А я был в ударе. Думаю: сука, ты сегодня должен всем засрать мозги. И вот я подхожу к их столику и почти шепотом говорю: «Ребята, ровно четыре минуты назад умер Майкл Джексон. Кто его поклонники — встаньте». Почти все встали, окэй? А я им: «Поздравляю, вы тоже педерасты». Жестко и нагло. Меня потом спрашивают: «Как ты можешь так шутить?». А вот могу! (заливается смехом). Официант : Что заказывать будете? Виски, пожалуйста, и яблочный сок. А еще у вас тут были когда-то очень вкусные улитки… Что, есть? Неужели тот же повар достался? Супер, очень вкусно он все делает. Тогда еще карпачо рыбное. (нам): Хозяин этого заведения — мой близкий дружок, Эдик. Даже не знает, наверное, что я пришел. Мы, в свою очередь, заказываем бутылку водки «Русский стандарт», апельсиновый сок, салат цезарь, салат из морепродуктов, жареную форель и пюре. Моисеев продолжает. Я вчера был в гостях у трех своих подруг. Я их сестрами называю. Они почти погодки: первой — 45, второй — 52, третьей — 53. И вот одна неожиданно мне говорит: «Я тебя люблю». Я прям о*уел. С ума она, что ли, сошла? П.Г.: И что было дальше? Ничего. А что должно быть дальше? Мне часто в любви признаются. И мужчины, и женщины. П.Г.: А вы сами признаетесь? Да. Я люблю любить, если так можно выразиться. Лучше недожрать, недопить, недотанцевать, окэй? Но нельзя недолюбить. Во всем объеме этого слова: сцена, секс, еда, одежда, друзья. Е.Л.: Разве можно сравнить любовь к человеку с любовью к еде? Конечно. Вкус только разный, а страсть – одна. Е.Л.: А у вас был в жизни период, когда вы не любили? Никогда. Я ведь за любовь очень пострадал, еще молодым. Е.Л.: Расскажите. 1974-й год, я только выпустился из хореографического училища. Но я уже был профессионалом высочайшего класса, окэй? Танцевал не модерн, не эстраду, не народный танец, а классику, серьезные вещи. Получил направление в театр оперы и балета имени Лысенко в Харькове. Приехал туда — такой, б***ь, молодой, свежий, тонкий… И встретил человека. До этого я не знал, что мужчина может любить мужчину. Это был не секс, а именно настоящая любовь. Мы сидели друг напротив друга: он на одной коечке, я — на другой. Одиннадцать часов вечера. И тут зашла тетка, которая заведовала актерским общежитием. Она сказала: «Расстрелять!» И меня расстреляли… (пауза). Как грустно мы начали… Е.Л.: Давайте сменим тему. Меня вот поражает ваша манера говорить. Вы непостижимым образом сочетаете высококультурную речь с матом и пошлятиной. Знаешь, почему? Родился я в Белоруссии, окэй? Потом жил на Украине. Затем много лет провел в Литве — в Каунасе и Вильнюсе. После переехал на Запад — во Францию, Италию, дальше — в Америку. В итоге все языки смешались. Разговаривая с журналистами, я перевожу фразу с литовского языка на русский, и только потом ее выдаю. Е.Л.: Вы идеально знаете литовский? Конечно. И пишу, и говорю. П.Г.: Как вам тогда нынешние отношения России и Литвы? Президент Литвы не приехал на празднование 60-летия Победы, чем вызвал в нашей стране волну анти-литовских настроений. Мне это неприятно. Не имеет права президент Литвы говорить за весь народ. Я очень хорошо знаю литовцев — они никогда не относились к русским плохо. К коммунистам — да, но не к русским. Я приехал в Каунас в 18 лет. На второй день ко мне подошла красивейшая породистая литовка и на плохом русском языке сказала: «Слышь, ты, :), сними этот значок на х**, иначе я тебе по е*альнику п**дану…». Е.Л.: Что за значок? Комсомольский. Я же был вожаком комсомольской организации балетного училища. А в Каунасе в тот момент молодой парень сжег себя на площади в протест против советской власти, представляешь? Но при всем этом мне дали шанс. Хотя никто в театре не говорил по-русски, и в репертуаре не было ни одного русского слова. Мне сказали: «Пробуйте два месяца. Не овладеете языком — тогда уедете»… Но через два месяца я уже свободно говорил по-литовски, окэй? У меня с Литвой вообще интересные отношения. В 44-м году отец не вернулся домой. Знаете почему? Просто он переспал с литовкой и остался в Каунасе на всю жизнь. П.Г.: Поэтому вы туда поехали? Отчасти. Хотя он не мой отец, на самом деле, а моих братьев. Их у меня двое — один родился в 40-м году, другой — уже во время войны, в 43-м. Е.Л.: Кто же ваш отец? А х** его знает. Мама ушла в могилу, так мне об этом и не рассказав. В моих документах в графе «отец» стоит прочерк. Мама — Моисеева Евгения Борисовна, еврейка. А папа — х** знает, кто он был. Е.Л.: И вам это неинтересно? Нет. Мне мамы хватало. Мне было 2,5 месяца, когда она принесла меня на кожевенный завод, где работала, и завернула в кожу, чтобы я не замерз. Подошел какой-то мудак, схватил эту кожу и хотел уже бросить в котел, окэй? Как моя мама это услышала — не понимаю?! Она орала на весь цех: «Отдай моего мальчика!». Я чуть не был сварен, представляешь? У меня вообще интересная история. Е.Л.:А откуда у вас это «окэй»? Из Америки. Кстати, хореографы, которых я воспитал, недавно там стажировались. Рассказывают мне: «Представляешь, мы попали в тот же город, где ты работал». Я о*уел! В мой театр, на мое же место! Нам приносят заказ, Борис предлагает выпить за встречу.По 50 грамм Вчера мне одна тетка очень крутая говорит: «Сука, я знаю, почему мы тебя любим. У тебя ни голоса, б***ь, ты давно уже не танцуешь, как 35 лет назад. Но, п***ец, у тебя такая харизма! Ты их е*ешь, б***ь, одними глазами и губами. Ты знаешь, как мужиков и телок раздеть, чтобы они сказали: «Я хочу тебя е*ать!». Как? Это харизма. П.Г.: Что такое харизма в вашем понимании? Мое платье. Я имею в виду костюм, а не платье в прямом смысле: в женских платьях я не хожу и секс в них не имею. Я сейчас говорю об одежде. Ну, кроме рубашечек… Еще харизма — это не стесняться себя. И разрешать себе все, пока дышишь. Моя харизма в свободе и в улыбке. Е.Л.: Вы всегда в таком состоянии пребываете? Нет. Есть места, где я не имею права так себя вести. Не могу так говорить, так положить руки. П.Г.: Что это за места? Скажем так, серьезные. И там я другой — скромный, тихий. Я буду сидеть в углу и прикидываться конченым лохом с возбужденными губами, которые хотят — что? — пить! Это дико трогает людей. Я о*уительный актер, окэй? Я могу заставить людей плакать вместе со мной. И кайфую от того, что у меня это получается. Е.Л.: Выпьем за это? Почему нет? По 100 граммП.Г.: Я процитирую новость, которую вывесили в Интернете. «На сольном концерте в Санкт-Петербурге в БКЗ “Октябрьский” Алла Пугачева сказала: «Я до старости лет петь не собираюсь, как какие-то Гурченко с Моисеевым. При этом Пугачева скорчила гримасу, одновременно задрав ногу а-ля Людмила Марковна…». Вам что-нибудь известно об этой истории? Моисеев вздыхает Я вчера имел серьезную фотосессию с Люсей для Америки и страшно боялся, что она может меня спросить: «Ты это читал?». Вообще, боялся этого разговора… Честно скажу — я бы не хотел в это верить. Может, Алла не так выразила свою мысль. Или же это, б***ь, обычное раздувалово. Пугачева на таком пьедестале, что ей наезжать на Люсю и Борю, и обсуждать, какой мы дуэт — хороший или плохой — не нужно. Но ты меня поймал на эту х**ню. Ты хитрая сука, я говорю тебе это в лицо. Мне очень грустно, на самом деле… П.Г.: У вас что-нибудь было с Пугачевой? Никогда. Для меня она всегда была Аллой Борисовной. Я именно так ее называю — не Алка, и не Аллочка. Я ее боготворил. По сути, она меня подняла из Литвы, первая увидела в том же Каунасе. Потом мы шли друг к другу целых пять лет — с 75-го по 80-й. Ровно столько мне понадобилось, чтобы доказать ей: возьми историю Бори Моисеева, и ты разорвешь всю страну! Так оно и случилось. 20 спектаклей «Пришла и говорю» подряд в «Олимпийском», где я играл главную роль, как хореограф и танцовщик. 20 спектаклей в Петербуржском СКК… Я не забываю то время, и ценю ту возможность, которую она мне дала. И что бы она про меня не говорила, даже плохо — мне по х**. Она бы насрала — я бы сказал, что это неправда. Алла единственный человек в мире, которому я готов простить все… Моя мама ее очень любила. Она умирала от диабета вместе с ее портретом. Вот тут стояла кровать (показывает на столе), а вот тут – мое фото с Аллой. Расцарапанное, хотя мама была почти без рук и без ног. Как? Локтем! Она хотела встать. А ее убивал глухонемой. П.Г.: Жуть какая…Все машинально выпивают не чокаясь.По 150 граммЕ.Л.: Вот вы сейчас сказали про пьедестал. А вы уверены, что Пугачева до сих пор находится на нем? Кажется, звезды вашего поколения просто потеряли связь с реальностью, и доказательство тому — как раз Пугачева, которая пела «Арлекино», а сейчас поет «Будь или не будь». Или Рязанов, который снял «Берегись автомобиля», а теперь снимает «Старые клячи»… Как такое происходит? Это антураж виноват. Это он говорит такую х**ню: «Ты — ты круто поешь, круто выглядишь». А как ты можешь о*уительно выглядеть, когда ты бухаешь, и всю ночь не спишь? Да и потом многие начинают работать на потребу публике, которой давно засрали мозги… Ты повыше возьми — разве Екатерина себя не так же сдала? Это участь всех королей и королев. Пережор называется. Но я этим не страдаю. Е.Л.: Вы думаете? Конечно. Потому что я не разрешаю себе верить, что у меня все хорошо, окэй? Даже когда я покупаю машину для моего друга, я не верю, что дожил до того времени, когда могу просто так отдать кому-то такие деньги. Ведь энное количество лет назад я, живя с мамой в коммуналке, опускал, б***ь, на кухне руку в кипящий борщ, обжигался, но :)ил кусок мяса. Потому что очень хотел есть! П.Г.: А какие отношения в детстве у вас были с другими детьми? Я до сих пор помню адрес, где я жил: город Могилев, улица Челюскинцев, дом 54, квартира 30. Дом, построенный немецкими военнопленными. А во дворе стояло бомбоубежище. Однажды меня дворовые дети завели туда и заперли. А потом начали писать сверху мне на лицо. Даже девочек подставляли так, чтобы их писюльки попадали точно на меня. П.Г.: А вы что? Я плакал. А потом один пацан подъехал на велосипеде и сказал: «Садись, я тебя покатаю». Отвез на кладбище и изнасиловал. Так началась моя сексуальная биография. В восемь лет… Повисает тяжелая пауза. Моисеев вздыхает Боже, зачем я все это пью? Сейчас такого вам понаговорю… Все мое поколение так жило. Да и нынешнее так же живет. Что, сейчас нет пацанов, которые трахают маленьких детей? Есть, конечно. Ну, когда-то я был жертвой. И что из этого? Е.Л: Но это же кардинально повлияло на всю вашу жизнь! Да. Но в плюс! Е.Л.: Вы действительно так считаете? Да. Я не хочу ничего менять. Я все помню о том времени. Как я нае*ывал публику на квасе. А Танька, молодая девочка, которая этим квасом торговала, очень любила е*аться. Она все время е*алась в подсобке сраного гастронома, который был в нашем доме! А перед этим она подзывала меня и просила: «Постой тут, возле бочки, только не п**ди у меня бабки». А я все равно п**дячил. Но ведь я давал ей кайф. Она сажала меня на колени, дергала меня за письку, ласкала… Я ей очень нравился. И я был готов на все, лишь бы продавать квас и иметь деньги. Е.Л.: Вы все это не стесняетесь рассказывать? Нельзя стесняться себя. П.Г.: А кто вас научил не стесняться? Одиночество. Голод. Желание стать, окэй? Мне отчаянно хотелось стать, я думал об этом каждую секунду! Еще мама научила. Она была безумной красоты. В ох*енном крепдешиновом платье, с длиннющей косой… У меня ее волосы — тяжелые, красивые. Вот у тебя — легкие, у него — тоже говно, а у нее были чумовые, настоящие. Она, такая у меня была…. И она сделала меня тварью, воспитала во мне эгоизм. Не случайно мой первый хит назывался «Эгоист». Я текст, кстати, просто наговорил Витьке Чайке по телефону, а он песню написал. Он много тогда писал всяким аллегровым-маллегровым, но потом выпал из тусовки. Ему бабки не нужны ни х*я… Е.Л.: А вам никогда не было стыдно за свой эгоизм? Не-а. Е.Л.: А как же совесть?(после паузы) Да засунь свою совесть себе в жопу! (заливается смехом)Е.Л.: Вы не допускаете существование совести? Ты сумасшедший? (обращается к стилисту) Слушай, откуда он пришел? Срочно отвези его в клинику, ему надо лечиться… Совести не было и никогда не будет! У тебя, что ли, есть совесть? Е.Л.: Надеюсь. Не гони, окэй? Вы посмотрите на этого еврея… Совесть у него… Или вот на этого (показывает на фотографа). Ой, извини. Как Люся говорит: «Никогда не обсирай фотографов. Они потом такое фото засунут!». Я как-то захожу в клуб «Лето». Сидит один артист, не буду говорить фамилию, окэй? Я понимаю, что он, б***ь, вставленный до такой степени — просто п***ец! Наркота такая, что аж весь нос у него, сука, белый… И вот я стою перед ним, как вдруг он нагло расстегивает ширинку, достает х** и начинает дрочить. Подбегает фотограф и все это снимает! Сколько потом ему бабла отдали, чтобы это фото не показали никому, я даже говорить не буду… Страшная сумма. (снова обращается к фотографу) А ты чего не пьешь? Присядь уже, отдохни. (К стилисту) У меня рожа красная уже, да? Пятна не надо убрать? Я вспомнил, у меня же в 7 часов сегодня зубы. Надо позвонить Вадику, чтобы перенес на завтра, на шесть. Потому что в семь прием у Вальки. По 200 граммЕ.Л.: Вы верите в жизнь после смерти? Да. И у меня будет красивая жизнь. Я заслужил благодарность на том свете. Чем? Правдой, окэй? Когда п**дануло Беслан, я один их первых, 3-го числа, отправил деньги. У меня есть чек. Хотел до этого сделать ремонт в своем доме — он стоит на земле, одна сотка которой стоит 25 тысяч долларов! Но сп**дил бабки у себя и отнес детям. Знаешь почему? Это мой храм. Я никого никогда не ударил, никому не причинил зла. Я всю жизнь призывал людей только к одному: успокойтесь, у вас только одна жизнь! И кто как трахается — это не ваша проблема. У меня и в мыслях нет спросить у тебя, как ты трахаешься. Неинтересно мне! Ты красивый человек, с положительной энергетикой, так на х*я с тобой трахаться? Разве это главное? Х**ня… Как тебя зовут? Е.Л.: Женя. О**еть! Моя мама — Женя. Мой друг — Женя… П***ануться. За тебя, Женька… (выпивает). У меня красивые зубы, согласись? Не совсем мои, правда – сверху чехлы белые одеты. Так делают сейчас. И хорошо! Зачем чтобы все видели кариес-хуариес, камни? Е.Л.: Я ничего не понимаю в красоте мужских зубов… Жаль (заливается смехом)… А тебя как зовут? П.Г.: Паша. Паша — ты гордость наша. Давайте, за вас… По 250 граммП.Г.: Как вам музыкальные герои нового времени? Люблю Земфиру. У нее ох*ительные тексты. Наверное, это близко к моей культуре разговора, окэй? Мне часто говорят: «Ты словно телеграмму набиваешь: три слова — и все». У нее то же самое. П.Г.: А вы знакомы с ней лично? «Привет-пока» — и все. Мы ходим с ней в один и тот же салон-парикмахерскую, только в разные кабинеты. Е.Л.: Вы считаете ее красивой? Очень! Но я бы ее побрил, окэй? У нее такая звериная красота. Она ягуар. П.Г.: А Шнуров вам нравится? Да. Своей свободой. По х*ю, что он брутальный. Я тоже иногда дерусь. И еще как! Я могу дать п**ды любому, серьезно! Спроси вон у него (показывает на стилиста) Меня из дискотек часто выводят… Это меня выставляют таким — в бантиках и юбочке. А я не в том и не в другом. П.Г.: А Лагутенко? Супер! Он такой сексуальный. Е.Л.: Похоже, вам все нравятся. Или все-таки есть те, кого вы не любите? Есть, но я не буду называть. Никогда не скажу никому за глаза, что он — говно. И ни одного письма не подпишу — ни «за», ни «против». Мне противно, окэй? Мы все получили факсы с просьбой подписать письмо в поддержку решения суда по делу Ходорковского. Но я не подписал. Как не подписали Кобзон и Плисецкая. Потому что это бумеранг, который обязательно прилетит обратно — тебе же в лоб. Я знаю это по своему опыту, все-таки прожил уже не короткую жизнь. П.Г.: А выглядите очень молодо… Ну, это все мои деньги! (заливается смехом) Гриншпун замечает, что закончился алкоголь, и заказывает еще триста грамм. Левкович возражает: «Мне скоро надо идти. Сегодня футбол, я хочу на него успеть». Моисеев услышал обрывок фразы. У меня одна история была с футболистом. Без фамилии, окэй? Стою в гей-клубе, и вдруг ко мне подходит он. А я тогда вообще ничего про футбол не знал, и кто такой этот человек тоже. Он спрашивает меня: «Потанцуем?». Я напрягся. Тогда, в 98-м, какие-то козлы высчитывали геев и убивали их. Очень много интересных людей погибло… В общем, стою я и думаю про себя: на х** ты мне сдался? А тут еще мой арт-директор, литовец говорит: «Смотри, у него грязные ногти». В общем, танцевать я отказался. А сегодня фамилию подходившего ко мне человека произносят за день больше раз, чем фамилию Путин. Е.Л.: Неужели, Егор Титов? Какой, на х**, Титов? Это мелко для меня… Не важно кто. Главное, что после той истории я начал замечать футбол. Мне потом позвонили из газеты «Советский Спорт» и предложили игру — чтобы я счет матчей попробовал угадать. Я наобум сказал — вообще ведь этой х**ни никогда не смотрел! И почти все угадал, представляешь?! Вот свидетель (стилист кивает). Потом все за мной носились, как за ясновидящим, п***ец (заливается смехом)… Даже на олимпиаду на халяву взяли. Я ходил только на нашу женскую сборную по баскетболу. Е.Л.: У вас везде сплошные друзья и знакомые. Это та самая пресловутая гей-тусовка? Хочу тебя огорчить — я с геями вообще не тусуюсь. Я и геи – совсем разные истории. Я сам не могу определить, какой я ориентации. В газетах пишут — гей, шмей — это все п**деж. Я ориентирован на любовь — вот и все, окэй? У Бориса звонит телефон. «Да… Привет, мое солнце, моя любовь, моя смерть… Ты жив?.. Заинька, ну ты дома?… Я даю интервью в этот журнал… Ну, я тебе говорил… Роллинг Стонс… Потом куда поеду? (обращается к администратору) Олег, куда я еду? К какой Оксане? А-а… (в трубку) Ты дома будешь?… Я тебе уйду, б***ь!… Зачем тебе туда?… Окэй, тогда позвони мне, как доедешь…» Ну что, интересно, когда я пьяный? Е.Л.: По вам не заметно. Ой, да ни п**ди. Е.Л.: А вам нравится быть пьяным? Нет. И с наркотиками никаких отношений. Я же из «Росконцерта» — бухнули и разбежались. Да и не пью особо. Каждые полгода делать лицо и уничтожать его за свои же бабки — зачем оно мне надо? Е.Л.: А куда вы тратите деньги? Вкладываю в себя. В друга, в подруг. Но, в конечном счете, все это – в себя… Е.Л.: Деньги для вас многое значат? Очень. А для кого они мало значат? Е.Л.: Представьте, что однажды останетесь без денег. Что будете делать? Б***ь, да на три вокзала пойду отдаваться! Кто оть*бет Борю Моисеева? (заливается смехом) Хотя бы доллар дадут, как думаешь? Е.Л.: Я серьезно. И я. А почему нет? Что я еще могу делать? Отдавать себя и подчинять себе. Все! Я за свой бизнес, в котором я уже 35 лет, от государства ни копейки не получил — ни от России, ни то Белоруссии. У меня даже звания никакого нет. Е.Л.: А зачем вам? Отметка. Е.Л.: Куда? Б***ь, да хоть на очко! (заливается смехом) Ну так придумано у нас, что если ты много работал — должен получить звание какое-нибудь. П.Г.: Даже Шевчук сейчас получил заслуженного артиста Башкортостана. Хотя еврей, да? Интересно. Е.Л.: А как вы, кстати, к Шевчуку относитесь? Никак. Е.Л.: О, наконец-то мы нашли человека, который вам не нравится! Очень показательно. Он ведь, такой, совсем мужик. Не в этом дело. Просто я не люблю проституцию, окэй? А он проститутка. И все рокеры знают это. Вот «Воскресение» — супер. Лепс — тоже. А Шевчук — х**ня, придуманная вами. Столько говна в нем… Кинчев, вот, интересен. Бутусов — да! Сукачев — да! Агузарова — да! «Король и Шут» —да! А все остальное – х**ня. И пусть не е*ут мозги… Вместе со своим Макаревичем и его пи*добратией… Нам приносят еще водки, Борису — виски с соком.Официант: Кушать еще будете? Куда еще? Мне 51 год, е* твою мать! Сколько же я должен жрать? Пока не вылезет еще один подбородок и пузо? Они же платят деньги, приходят на мои концерты и мечтают. И я не должен поломать их мечту! Наоборот — я должен подтвердить им: «Да, я сказка! Потрогайте меня!» Е.Л.: Но ведь когда-то вы перестанете быть сказкой? А этого никто не узнает. Я просто уеду куда-нибудь — и все. Тихо, без шума… Как сделал в свое время Жан Марэ, уехав из Парижа и оставив дом, своих друзей. Я не останусь в России. Они не должны видеть меня после сцены, окэй? Это будет мой причал. П.Г.: Давайте за долгую жизнь!По 300 граммП.Г.: Вот у Людмилы Марковны — долгая жизнь. Постоянная борьба за свой внешний вид. Но она и не думает уходить. А зачем? Кайф! Разве кто-то может сделать лучше? Я без ума от нее… Сложнейший человек! Но я никогда ее не предам, как друга, окэй? Потому что сам был предан очень много раз, больно и унизительно… Я, кстати, принес одну новую песню, мы только что ее с Люсей записали. Вы е*анетесь головой! Здесь есть cd-проигрыватель? Приходит официант, забирает у Бориса диск. Пока не зазвучала музыка, мы продолжаем разговор.Е.Л.: А как вы с Гурченко познакомились? В 1994-м году она пришла ко мне на шоу. Как простой зритель! И после концерта зашла за кулисы. Ее всю колотило: «Какая форма, какое выражение…» П.Г.: Насколько вы близки? Очень! Я могу ей все рассказать. П.Г.: И про своего друга? Да! Я даже ревную ее к нему! П.Г.: А у нее есть какая-то личная жизнь? Супержизнь! Ее безумно любит красивый человек. Очень умный, достойный, талантливый…. Вот я нажрался… (фотографу) Хватит снимать! Наконец поставили песню. При первых аккордах Борис вскрикивает «Слушайте! Это же премьера, никто еще не слышал!». Играет медленная лиричная композиция с припевом: «Ненавижу, за то, что ты уходишь; Ненавижу за то, что отпускаю; Ненавижу, за то, что ты вернешься; Ненавижу за то, что ты прощаешь»… Моисеев подпевает и пританцовывает, почти встает из-за стола. Как только песня заканчивается, спрашивает «Ну как?»Е.Л.: Почему у вас все время такие аранжировки? — Х*евые, да?… (общий смех) Е.Л.: Почему вы не хотите пригласить живых музыкантов? Женька, ты ох*ительную идею подал. Надо Шнура позвать! Я, Люська и Шнур, а? Это же п***ец будет! П.Г.: Хотите, я вас сведу? Сведи! Я его обожаю. Только вот русские продюсеры мне говорят: «Шел бы ты на х*й, со своими идеями», окэй? То, что мы тебе делаем, возьмут на такое-то радио. Е.Л.: А зачем вам это? Как? Это же мои бабки! Е.Л.: У вас их и так много. Ни х*я себе?! Я еще больше бабок хочу! И кушать больше! Знаешь, какой кайф иметь много денег? Е.Л.: Зачем столько-то? (администратору) Он что, сумасшедший?! Б***ь, отвези его в клинику, его лечить надо! Он же просто придурок! (Левковичу) Да кто мне позволит так жить? Я не хочу повторения истории моей семьи! Я боюсь этого. И я буду играть в эту историю, для этой страны, которая платит мне хлеб. Е.Л.: А вечность? Да какая на х** вечность? Так… Скажи, у тебя вот здесь родинка есть (показывает на живот). Только честно! Е.Л.: Нет. Врешь (заливается смехом)… Ты хороший парень. И красивый. Я люблю тебя… А Паша, вон, ревнует…. Давайте выпьем… Б***ь, вы меня сегодня развели, конечно, по полной… Я так нахерачился этой х**ни, что уже ничего не соображаю… Кто мою машину довезет до дома? Мы выпиваем. У Бориса снова звонит телефон. Его хватает ровно на пару «Да… Да…», после чего он кладет трубку. Мужик какой-то. Спрашивает: «Это Борис?» Я говорю: «Да». А он: «О-х-*-е-ть!» (заливается смехом). По 350 граммП.Г.: Я только заметил, что у вас на запястье — красная веревочка. Это же знак каббалы… Да. Ну и что? Я ничего не скрываю. Думаю, что это вера нынешнего века. Потому что нельзя делить иудеев, христиан, мусульман, окэй? Один мир, и один Бог. Дарите людям добро, и все… Е.Л.: Я вас все-таки оставлю. Может хоть на второй тайм успею… Кто тебя отпустит? ЦСКА твой прое*ало уже, успокойся! (общий смех) и Тогда уж «про*бал». ЦСКА мужского рода. Почему это? Е.Л.: Центральный Спортивный клуб Армии . Солдаты? Супер! Слушай, ты меня сегодня просто вылечил. Возьми меня как-нибудь с собой на футбол, окэй? Я честно хочу пойти на ЦСКА. Оденусь скромно, п**дец. Не представляю, что там со мной сделают, на стадионе? Е.Л.: Думаю, все ох*еют. И все? Не верю. Я вот сейчас прилетел из Минска, и там я могу себе позволить ходить, по любой улице — никто меня не тронет. Потому что там дисциплина все-таки. А в Москве? Да никогда! И в спину могут плюнуть, и бутылкой запустить. Поэтому я и не выступаю на открытых площадках. Здесь завидуют моей свободе. Тому, что я целуюсь, как хочу, одеваюсь, как хочу. А все остальное меня не е*ет… О, у меня родился чувствительный тост. Давайте выпьем за тех, кто дал нам волю и силу к любви. У кого-то это Бог, у кого-то — ЦСКА! Е.Л.: Причем тут ЦСКА?! Ну, мне же нужно было прогнать всю эту х**ню? (заливается смехом). О-х-*-е-ть Автор текста: Евгений Левкович и Павел Гриншпун
[править] Ориентация
| « | Моисеева считают пидорасом, хотя никто не видел, как он долбится в жопу, а Киркорова считают певцом, несмотря на то, что никто не слышал, как он поет. | » |
| — Диванная онолитека |
Ты мне всё подпишешь! Ориентация Моисеева — тайна, покрытая мраком. Сам он о себе давал противоречивые сведения, то говоря, что таки гомосек (интервью Гордону в 2005), то, наоборот, что это такой сценический образ, придуманный просто ради хайпа (например, в одном из выпусков Cosmopolitan. Видеоверсия
в 2011). Впрочем, для 95% населения это вопрос давно решённый.
| По поводу примечания. Один мой родственник в те же времена, узнав про ориентацию Бори, носился по квартире, и повторял «Позорище!! Нет, блядь, ну какое же позорище!!!» и при этом постоянно прикладывал руку к лицу. |
| Анонимус из обсуждения статьи |
Сами труЪ-гомосексуалисты его за своего не признают, говоря, что Моисеев своими шоу создаёт отрицательную репутацию гомосексуализма. Боря их тоже не жалует и неоднократно высказывался за запрещение проведения гей-парада в Москве.
Моисеев активно занимается самостёбом — например, в высере Камеди Woman он лично сыграл роль стереотипного ахтунга как приглашённый гость, а в «Самом лучшем фильме» от того же ТНТ доставил сочной репликой.
Боря душит свою избранницу
В июне 2010 года Борис, что бы вы думали? Таки вышел замуж женился на некоей Адель Михалок (по другим источникам Адель Тодд), своей давней знакомой, и в очередной раз заявил, что является натуралом.
У Бориса Моисеева случился инсульт
Зимой 2010 года заголовки интернет изданий внезапно запестрели сообщениями «Что случилось с Борисом Моисеевым!?»
Поклонники артиста с ужасом узнали, что он был госпитализирован с подозрением на инсульт. Диагноз подтвердился, состояние пациента ухудшалось – вскоре последовал паралич всей левой части тела. Чтобы спасти артиста, его погрузили в искусственную кому и подключили к аппарату вентиляции легких. Через некоторое время болезнь отступила, состояние Моисеева удалось стабилизировать. Спустя два месяца его выписали из больницы. Отметим, с тяжелыми последствиями инсульта пытался справиться и супруг Ирины Муравьевой.
После инсульта
Состояние здоровья Бориса Моисеева и последние новости о нем сегодня в 2021 году продолжают интересовать поклонников и друзей певца.
В это тяжелое время, артисту помогли Иосиф Кобзон и Алла Пугачева, которые нашли лечебное заведение и подключили лучших врачей для лечения своего друга и товарища по цеху. Коллектив шоумена перешел на работу к Кристине Орбакайте, чтобы иметь возможность и дальше продолжать концертную деятельность.
[править] Моисеев и РПЦ
| В конце ноября 2005 года в знак протеста против концерта артиста в Екатеринбурге иеромонах Флавиан провел лежачую забастовку около входа в киноконцертный зал «Космос», где состоялся концерт. На замечание корреспондента, что тема гомосексуализма в творчестве Моисеева давно не прослеживается, иеромонах ответил: «Он устраивает развратные шоу, он заявляет о том, что у него куча любовников-мужчин, он оголяет на сцене своё заднее место! Мы вообще против развратных артистов!» Комментируя эту акцию, отец Владимир Зайцев выразил убеждение в том, что существует заговор «Моисеева и . |
| Спасено из Педивикии |
А вообще Борюсик — глубоко верующий человек, ходит в церковь, причащается, о чём не раз заявлял в газетах. Да и то сказать, какой смысл в таких протестах? Кто сейчас в этой стране на эстраде не пидор?
Моисеев заявил о нетрадиционной ориентации
После переезда во всесоюзную столицу, карьера будущего певца развивалась стремительно. Туры по СССР плавно переросли в несколько лет гастролей за границей. Лучшие клубы Америки, Франции и Италии открывали свои двери перед молодым артистом.
В начале 90-х Моисеев со своим коллективом вернулся на родину. Он привез новую концертную программу, в том числе мюзикл «Боря М+Бони М», с участием легендарной группы Boney M. Впервые на сцене артист запел и одновременно сделал громкое публичное заявление о своей нетрадиционной ориентации. Подобное было в новинку на постсоветском пространстве и шок зрителей, породивший шквал негативных эмоций и одновременно бурных оваций, весьма способствовал нарастающей популярности талантливого хореографа, певца и шоумена.
Пик славы Бориса Моисеева пришелся на конец 90-х, начало 2000-х годов. Мюзиклы «Дитя порока» и «Падший ангел» наделали много шума. Песни «Голубая луна» и «Щелкунчик», исполненные с Николаем Трубачем, а так же «Две свечи», «Глухонемая любовь», «Черный бархат» заняли верхние строчки хит-парадов. Обладательницей нескольких больших премий стала песня, исполненная в 2004 году в дуэте с легендарной Людмилой Гурченко.
Образ эпатажного гомосексуалиста стал неотъемлемой сценической чертой Моисеева. Впоследствии, все его попытки уверить публику в обратном, потерпели крах. В то же время, гей – сообщество всегда негативно относилось к артисту, считая пропагандируемый им образ крайне утрированным, издевательским и не имеющим ничего общего с представителями нетрадиционной ориентации.
[править] Крылатое
Мало, но есть:
- Борис Моисеев, такой же, как вы.
- Всё ещё ваш, ваш маленький мальчик… Боря Моисеев.
- Я просто Щелкунчик.
- Партерчик! Балкончик! Левончик! (Галкин гарантирует )
- Хря!
- Я люблю вас, куколки вы мои! (к зрителям )
- Когда тебе на протяжении нескольких лет звонят на телефон и говорят «Здравствуй, пидор», в это можно и поверить! (из пидарачки на НТВ )
- Где жиды, где, звёздочка алая? Где жиды, где, искорка малая?
- Иди отсюда, пидор грязный!
[править] Копипаста
| Да и то сказать, какой он пидор, по большому счёту?! Это не он обесценил сбережения всей этой страны в 1992 году, это не он устроил душняк в Маааскве в октябре 1993 года, это не он пьяный вывалился из самолёта, обоссав шасси, это не он пожёг туеву хучу войск в Грозном в 1996 году; Борюсик также не причастен к плохой игре футбольных команд этой страны, он не кидает фонарных пассажиров в КПЗ, не избивает и не пытает задержанных, не ездит в пробках по встречке с мигалкой, не отпускает преступников за бабло, не устраивает МММ’ов и не банчит женщинами, нефтью и лесом этой страны. Так што вапрос, кто есть в этой стране пидор, нужно начинать выяснять явно не с него. |
[править] Галерея
| 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть |
|
| Быдло исполняет «Голубую луну» | Главное маленьким не умереть. Так-то! | Пранк |
| Пародия на «Щелкунчика» от Пушного |
